A realidade sempre me traz aqui...

Esse é o tipo de texto mais difícil de escrever, exige muito mais de mim e dos meus sentimentos. Demanda cautela e cuidado com as palavras. Mas foi feito pra você, uma demonstração do meu carinho, um presente por tudo que você é, pela pessoa que tem sido no sentido de importância. Você consegue mensurar o significado? Pois bem, vou contar que diversas vezes risquei essas linhas que tento transmitir, medo de ser mal interpretada, receio de não me fazer entender. E mesmo assim não desisti de prestar uma homenagem a você que me cativou com um sorriso sincero, com olhar penetrante e um toque que me faz perder o ar.

Difícil explicar, mas você sabe se fazer presente, sabe invadir pensamentos, sabe causar. Sua simplicidade é uma das qualidades que mais se exaltam, e, ao contrário do que muitos pensam, tem pra mim uma senhora importância. Eu poderia ficar aqui tecendo elogios e enumerando suas qualidades, mas eu não vim até aqui pra isso. Minha intenção é mostrar pra você que, independente de qualidades e defeitos, você é uma das poucas pessoas que, em tão pouco tempo, me fez acreditar que ainda existem pessoas que podem ser boas e puras de coração. Foi quando você me tocou, quando demonstrou sem pudor suas fraquezas, quando não negou uma vontade de chorar. Sempre tão presente dentro das suas limitações. Você é sensacional, sabe do que uma mulher gosta, não mede esforços pra agradar, é atencioso, carinhoso, diz as palavras certas, nas horas certas, e desde que te conheci, quando você chegou de mansinho foi ocupando e conquistando seu espaço. Você é merecedor, faz jus a tudo que conquista e acho que merece ouvir, ler e saber a importância que tem.

Confesso que penso em você todos os dias, lembro de você sempre com um sorriso em meus lábios e muitas vezes perco o fôlego. Nos entendemos pelo olhar. Nossos cheiros se misturam, o coração acelera, as mãos ficam umidecidas. sim, estou perto de você e um desejo toma conta do momento, ficamos embriagados pelo prazer. Você se tornou o vício mais doce, a tentação mais gostosa, a espera excitante do dia a dia. Um sorriso, um beijo, um abraço, um amante, meu amigo, cúmplices, confidentes. Vivemos do relógio, contamos os minutos que passam tão rápido quanto um furacão. O perigo é um combustível para adrenalina.

Você é muito mais que uma aventura excitante, você me faz querer sempre mais, e, por isso, exigir um pouco mais também. Tenho meus defeitos também, procuro me controlar e às vezes me excedo, mas não faço por mal, faço pela atenção, porque não quero perder nenhum minuto. Mas ainda assim você me entende, me agrada, me elogia. Me transporta pra outra dimensão. Como se lesse meus pensamentos diz tudo o que eu preciso ouvir. Me apoia, me consola, pede carinho, pede atenção, pede conselho, faz com que eu me sinta útil, importante. Ai me pergunto: "Você existe?". E até quando vai me suportar? Você não vai enjoar? Mas, no fundo, não me preocupo tanto com isso, pois sinto que não é algo que esteja estagnado, mas que caminha a passos largos e pra frente...

E como sempre dizemos: "Uma coisa de cada vez, dando tempo ao tempo, sem pressa...". Queria que você soubesse que você coloca cor no meu mundo, floresce meu jardim e faz com que as borboletas venham sempre. Não acho que seja o momento de rotular nada e nem ninguém, mas de tudo isso digo que você chegou, conquistou seu espaço e se tornou importante, trouxe alegria, sorrisos, atenção e faço ao máximo pra corresponder a altura e mesmo que esteja implícito em tudo que disse: estarei sempre aqui disposta a dar o que você deseja independente da Fran que você precise.

"Foi quando senti..."

Autor: Roberta Andreazza & Francis Paciornick

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Quando: 18/06/2009

E eu que sempre enchi minha boca pra falar que nunca iria amar ninguém, que sempre disse que estava pra nascer o homem que me faria dobrar os joelhos. E quando eu menos esperava aparece um "cupido" tentando nos juntar, e assim você apareceu na minha vida, me pegou de surpresa, me ensinou a amar, a me preocupar, a querer saber se você estava bem. Tirou de mim aquela menina mimada e egoísta que só pensava em si mesma.

Durante todo esse tempo eu te esperei, contei os minutos pra sentir a emoção de te ver de novo... E eu te vi, foi um momento mágico e único. Tive a chance de te ver uma última vez, mas foi como se tivesse sido a primeira, as sensações foram as mesmas, a emoção e o amor, tudo como da primeira vez. Eu senti, você sentiu. Pudemos estar juntos, apenas nós dois, pudemos nos amar, mesmo que por pouco tempo. Como dói dizer isso, confesso que em partes a culpa foi minha, porque confiei nas pessoas erradas, por ser parte da minha família não imaginei que um laço de sangue pudesse ser traiçoeiro dessa forma. Mais chocante foi uma gargalhada que demonstrava o prazer e a satisfação de me ver sofrer. E aí eu já estava machucada, já estava ferida e você me ofendeu. Esperei uma palavra de conforto, um gesto de carinho, e suas ofensas foram piores que uma faca entrando no meu peito, doeu muito. Vai ser difícil esquecer, mas com o tempo isso passa. Ainda estou sem entender porque você jogou tudo pro alto e desistiu de nós, cheguei a pensar que tinha encontrado o homem da minha vida, porque sim, eu sonhava em casar com você e até ter filhos, logo eu que tinha asco dessas coisas. É a vida nos pregando supresas, dessa vez, um surpresa ruim.

Sabe, eu me arrependo de ter te conhecido, de ter te amado, quem sabe, se isso não tivesse acontecido estaria levando uma vida tranquila como antes, pois desde que você surgiu de mansinho, minha vida virou de cabeça pra baixo, como se um tornado tivesse passado, revirado minha cabeça e ido embora. 'E sabe que dentre todas as dores de amar, ou do amor, não considero a dor do amor não correspondido a mais triste de se aturar, mas a dor de se amar enganado, de se dar e ter por merecedor alguém que jamais valeria tanto sofrer, tantas lágrimas, tanto amor. O amor enganado é aquele que não volta, que não se conquista mais o que foi almejado e nem irá se colher o fruto do que tanto labutou, apenas foi mal empregado, com uma propriedade mal adquirida, porém sem o direito de tê-la, o amor que se perdeu no tempo, se perdeu valores, se perdeu amores por alguém que não foi digno, que não valia o amor então estimado. São juras sem consequências. Eu amei sozinha, sonhei sozinha, porque se no passado havia mel em seus lábios, hoje se torna o fel da sua alma, juntamente com a dor do futuro frustrado, que dói não por saber que não irá chegar, mas dói por saber que jamais irá existir'.

Se você parasse alguns minutos do seu dia apenas para pensar e refletir sobre tudo que acontece, você começaria a entender que tudo faz sentido, basta darmos a atenção devida, basta dar a importância que merece. Por que tudo parece tão fácil pra uns e tão complicado pra outros? Eu respondo: Porque uns aprendem a observar e outros simplesmente são relapsos. O ser humano é ambicioso por natureza, exigente demais consigo mesmo e com os que possui laços afetivos, a gente anseia por mais, nunca é suficiente. Uns aprendem a conviver com esse desejo e se adaptam para dar e receber, outros simplesmente falham e não conseguem entender onde erraram. E não precisa ser nenhum gênio pra descobrir isso, pra notar quando tem alguém insatisfeito, porque tudo vira motivo para comparação. Por mais que não se queira, inevitavelmente fazemos comparações, nossa mente é mais rápida, é aí que tentamos preencher rapidamente o que nos faz falta. E com o tempo a insatisfação aumenta, o encanto passa, e os laços que mantêm tudo "de pé" são muito frágeis. Falo com conhecimento de causa, falo por experiência, porque já passei por isso, porque procurei em outros lugares um conforto para o meu coração. E assim tudo se desfez.

E parando alguns minutos para pensar, para tentar dar algum sentido pra tudo o que vem acontecendo, compreendi que tudo o que faço pode ser feito e, provavelmente já tenha sido feito. Tudo o que eu já disse já foi, em algum momento, dito. Não há ninguém a quem eu possa salvar que não possa ser salvo por outros. Nenhum lugar onde eu possa estar que alguém já não tenha estado. O que quero dizer é que tudo o que faço é possível ser feito por qualquer um, não é desmerecer uma atitude, é provar que basta ter força de vontade, basta querer e fazer com que o próximo se sinta amado, importante. Não custa nada agradar, é no mínimo gratificante fazer algo sem esperar nada em troca, porque se quer, por que se gosta, por ser importante. Tudo o que você precisa é de amor, no sentido puro da palavra, como amar uma criança e é tão fácil.

Às vezes me revolto porque vejo que uns tem e não sabem valorizar, outros desejam e não podem ter. É quando digo que Deus dá asas pra quem não sabe voar. E aí você perde! A insistência abre espaço para desistência, o comodismo vira revolta, a concorrência aparece e, definitivamente, você perdeu, já era, você é carta fora do baralho. Por que as pessoas esperam a derrota, perder pra dar valor? Por que não enxergar o que tanto se implora? As palavras não dizem, mas o corpo fala e as atitudes também. Por que esperar tanto pra tentar entender? Por que não fazer antes de ouvir é tarde demais? Então, quando estamos implorando???? Fácil de responder: Quando damos mais chances porque existe um sentimento, porque acreditamos que conversando ainda possa mudar. E você tem que concordar que, na maioria das vezes, é em vão, a pseudo-mudança dura menos tempo do que se imaginava. Previsível, ninguém consegue mudar na sua essência, na sua personalidade, quem sabe você queira tentar mudar, mas no fim, tudo volta a ser como sempre. Mutáveis são as atitudes, mas quem você é... isso não muda nunca, e num contexto geral, você é aquilo que faz!!!!! Carinhos? Carinhoso se é. Estúpido? Grosseiro serás. Pra bom entendedor meia palavra é um livro!!!!!

O que quero dizer é que nossas vidas modificam a cada novo acontecimento e essas mudanças sim serão positivas, não importa o que seja, tem uma razão de ser, se aconteceu é porque precisava acontecer. Depende de nós mesmos dar atenção a elas e descobrir no que podemos melhorar ou, como na maioria das vezes, deixar passar mais uma das tantas oportunidades que são colocadas em nosso caminho, seja por medo, por insegurança, por desatenção. E lembre-se sempre, faça das mudanças uma oportunidade para um recomeço.

Da monotonia ao êxtase. Dois extremos, e você simplesmente não compreende a velocidade com que as coisas podem mudar. É inexplicável a sensação, a sensibilidade e a motivação do momento. Os sonhos se tornam mais possíveis, as nuvens dão espaço ao Sol que nasce todos os dias com o abrir dos nossos olhos, na verdade ele não precisa necessiariamente aparecer, basta o vento tocar as janelas, os pássaros cantarolarem e um sorriso nasce no canto da sua boca, tão natural, tão verdadeiro, tão sincero.

Eu não sei explicar e por mais que me peçam não consigo me expressar através das palavras, consigo apenas demonstrar com atitudes o que acontece nesse momento. Mas sim, estou feliz. Sorrio muito mais, tenho esperanças e voltei a acreditar que existem pessoas que podem e sabem fazer a diferença. Na verdade todos têm o poder de mudar sua vida e a de quem se quer agradar. A atenção que isso requer é tão mínima, o fato de se importar com os gostos do próximo, de se ater a pequenos detalhes tornam especial aquilo que ora foi mundano. É possível sim, depende apenas de vontade e receptividade. Passei a acreditar que tudo acontece por uma razão desconhecida ou não, e vai de você e de mim deixar esse momento passar ou ter aquele "feeling" que te faz perceber que isso tudo poderá fazer sentido. Eu sei, é difícil saber quem é ou qual poderia ser..., mas continuo afirmando que a vida é feita de tentativas e acho que se não tentarmos, seja por medo, por impaciência ou por sermos relapsos, podemos deixar boas oportunidades ou ainda excelentes momentos passar. Acredito que o mais importante é não ficar se preocupando com o que será do futuro, é prudente ter algum receio sobre o que será de mim quando eu tiver tantos anos..., mas sentir e curtir aquele momento único no presente é o que manterá suas recordações sempre vivas, é tudo que te deixará com "gostinho de quero mais". Pode ser que não seja duradouro, quem sabe seja inesquecível e eterno enquanto dure, mas se não dermos essa chance, jamais saberemos. E aí viveria-se numa dúvida constante, sem saber o que seria disso que foi "colocado" ou que colocamos no caminho. Chame como quiser, destino, consequência, eu chamo de atitude consciente, mas o que menos importa aqui é o nome pelo qual chamamos, o que importa é a sua ação.

Ação, emoção, razão, é indiferente, no final tudo depende pra onde você direciona sua vida, do que você define como prioridade. Não me interprete errado, não estou falando de uma situação específica. Falo no geral, falo do dia-a-dia, de relacionamentos, de vida profissional. Digo que devemos aprender a aproveitar os grandes momentos e os simplórios também, dar o melhor de si e esperar que "as borboletas voltem a rondar nosso jardim". Não aceite pouco, não se contente com o comodismo, com o cotidiano, com a mesmice que a rotina impõe. Queira mais, seja ambicioso, pois estamos falando da vida, e ela é curta e não admite rascunhos, não tem o botão "rewind" e nem a tecla "del". Estamos tão acostumados a pedir sempre mais uma chance, pedimos para os outros, para nós mesmos, e desperdiçamos quando a chance bate na nossa porta, porque não damos valor, porque passa despercedida, estamos preocupados de mais procurando a solução sempre no lugar errado, e não adianta, erramos muito mais do que acertamos, é assim que adquirimos nossa experiência de vida, os tantos tombos que a vida nos dá.

Não aceite pouco, nada menos do que tudo aquilo que você merece, de tudo aquilo que você sempre faz por merecer todos os dias. Você e eu não somos qualquer um, estamos aqui por algum motivo, os caminhos não se cruzam à toa. Olhe mais para o lado, pois não muito longe ou à sua volta pode estar o caminho que você tanto anseia encontrar!!!!

Não adianta, é coisa de pele!!! Dificilmente as pessoas conseguem explicar, mas é coisa de pele, de cheiro, de olhar. Não precisa nem ter um toque, um pensamento e você logo é transportado para uma outra dimensão, que é única, somente sua: o da imaginação. Não importa seu estado civil, sua situação e nem sua opção sexual, a química quando acontece é inexplicável e nos faz perder a capacidade de pensar racionalmente, não somos capazes de enxergar os defeitos da outra pessoa, apenas criamos uma imagem e isso nos causa frio na barriga, as borboletas no estômago, mãos suadas, taquicardia. Se pesquisarmos sobre química no dicionário não existe nada que defina, pelo menos não no sentido empregado aqui, mas se surgir o assunto, todos sabem o que é. Na realidade, carregamos informações antigas dentro de nós, ligadas a comportamentos primitivos, relacionados ao nosso instinto animal. Isso vem explicar o nosso comportamento quando vemos uma pessoa e sentimos uma atração e um forte desejo sem sequer tocar ou trocar um dedo de conversa. São os feromônios entrando em ação. " Os feromônios são substâncias químicas que, captadas por animais de uma mesma espécie, permitem o reconhecimento mútuo e sexual dos indivíduos. O termo vem do grego onde "phero" significa transportar e "hormon" significa excitar". O termo em si já indica que se trata de substâncias que provocam excitação ou estímulo. O nosso querido Wikipedia já disse tudo, nosso corpo libera os feromônios quando nos sentimos atraídos por alguém. E, sim, por mais racionais que sejamos, nossos instintos, a nossa parte bicho acaba falando mais alto.

Não tem como evitar, os pêlos do braço ficaram ouriçados, um arrepio atravessou sua espinha, suas mãos umideceram, esteja certo de que rolou uma química. Você quer estar perto, quer olhar nos olhos... chegou a hora de mostrar o que seu corpo demonstrou com antecedência. É o desejo, a atração falando mais alto por você. Sua vontades dominando seu raciocinio, mexendo com seus sentidos, provocando pensamentos deliciosos, deixando a imaginação fluir. Você procura mostrar o que tem de melhor, sente atração, quer atrair, não pensa no resto, quer satisfação. Sente-se extasiado, saboreia cada olhar, enlouquece com os cheiros. Os olhares se cruzam, a emoção é liberada e nesse momento o mundo pára, não pensamos em mais nada. Sexólogos explicam que na fase da atração ou da paixão romântica perdemos a capacidade de pensar racionalmente e ainda não somos capazes de enxergar defeitos, aí vem as sensações que fazem parte da nossa bioquímica, os hormônios que liberamos respondem às reações do corpo. E incrivelmente todas as substâncias liberadas durante a atração e o sexo são os elementos químicos do prazer.

Ter química com alguém é ter atração imediata, é sentir que aquela peça se encaixa na sua, é conseguir se entender com a outra pessoa de forma primária, uma ligação feita pelos cinco sentidos. Teorias à parte, cada um sabe o que é a tão famasa química, o lance é curtir tudo que se tem direito e tirar o que puder como proveito, e depois é que vem o envolvimento, as emoções, a união. Até lá, aproveite ao máximo a melhor parte, abuse dos olhares, das sensações, das prelimirares, e não se preocupe em atropelar a ordem das coisas, o primeiro passo já está dado.

Pensamentos positivos! Aderi à essa moda que vem de longa data. Se funciona? Com o tempo vou te contar. Tá certo, senti uma grande diferença no meu dia-a-dia. Sinto um controle maior sobre meus atos e não deixe mais minha imaginaçao dominar o que sinto. Centralização! É a minha palavra do momento. Passei a me esforçar a sorrir, que deixou de ser um esforço, me proibi de procurar defeitos e problemas em tudo que vejo e faço, procuro sim a graça nas coisas. Parece meio utópico, mas antes tentar alcançar a utopia do que viver assombrada pela desgraça que eu costumava criar, parecia um vício. Por isso, os pensamentos positivos me acompanham. Aconteceu algo ruim ou simplesmente nada aconteceu? Não tem problema, não me frustro e não me decepciono, continuo acreditando nos meus sonhos por mais surreais que possam achar. E pra não acharem mais nada simplesmente não falo sobre eles. Bons ou ruins, surreias ou não, guardo tudo pra mim. Cansei de manter minha vida como um livro aberto sobre uma mesa da biblioteca pública. Constatei, infelizmente, que a inveja vive entre nós e por mais que as pessoas evitem, ela acaba nos atingindo e derrubando o castelo de cartas, frágil de mais, sem sustentação nenhuma. Nossos sonhos! Próximos de se realizar então, são mais invejados ainda. Quer um conselho? "Boca fechada não entra mosca!!!"

Quanto aos pensamentos, eles me acompanham diariamente, dentro da minha bolsa, no bolso da calça, na minha mente, nas batidas do meu coração, acompanhando meu sorriso. E toda vez que eu estremeço, penso neles com mais força, com a convicção de que já estão realizados e assim consigo sorrir, me sinto realizada, mas não falo nada, não compartilho. Hoje não deu certo? Tenho amanhã pra esperar e não desanimo. Assim as coisas vão acontecendo e eu vou me realizando, sem contar vantagem. Confiança é como um cristal, frágil de mais e quando quebra o encaixe jamais será perfeito como antes, sempre sobrará uma falha, por menor que seja. Sei que seria muito melhor compartilhar, dividir, mas não quero mais me decepcionar com as pessoas que me rodeiam, não quero mais esperar muito e não receber nem a metade. Não espero mais nada de ninguém, só de mim, só do dia e da noite, assim, o que eu receber é lucro. Manter o silêncio é melhor, não prometo nada pra ninguém, não aceito mais promessas, boas ações são sempre bem vindas. Um dia serei capaz de mostrar meus feitos e compartilhar minhas vitórias com uns poucos.

Parei de dizer quem eu sou e o que eu faço, é muita prepotência achar que muito sei a meu respeito. Se soubesse não teria passado por metade do que passei e sofri. Continuo sem saber muita coisa, mas aceitei que vou aprendendo devagar, sem pressa, tudo a seu tempo, ou ao meu. Ainda sou ansiosa, mas meu coração está quieto e tranquilo por ora. Maior que a prepotência são os olhos que rodeiam, então optei pelo "estou na minha", não perturbo ninguém, não falo do passado, não remexo no que ficou mal resolvido. Encontrei minha paz na minha boca fechada, nos pensamentos em desejos futuros e na esperança que, degrau por degrau, tudo está melhorando.

E você continua aqui, guardado em um cantinho do meu peito, silenciado, se recompondo, meus sonhos, meus desejos, minhas realizações, aprendendo a recomeçar, procurando forças para renascer.

Sério, eu tinha começado um post bem triste e deprimente a respeito de como eu estava me sentindo em relação a tudo que vinha acontecendo comigo, mas conclui que não fazia sentido nenhum eu ficar escrevendo sobre minhas lamentações e tudo que têm dado errado (que nesse ponto acho que não está mais tão errado assim), afinal ninguém vai aprender com os meus erros mesmo, a não ser eu, e olhe lá!!!!

Ao som de Dave Matthews Band tive que começar a rir!!!! Chegou a ser tragi-cômico tudo isso!!!! Eu estava preocupada de mais com o de menos, apostei tantas fichas numa coisa tão pequena, deixei muita coisa de lado, parei meu mundo por alguns dias e pra quê???? Pra constatar que eu estava sendo estúpida de mais, relapsa de mais, pequena de mais. Ok, valeu a pena pra eu aprender algumas lições, nada acontece por acaso, certo? Seguindo essa premissa tirei alguns dias pra pensar, mas dessa vez me libertei de atritos e pensamentos destrutivos, usei minha intuição, analisei os fatos. Presumi que não estava ficando louca, mas que tudo tem sua hora, tudo tem uma razão de ser. Parei de tentar me explicar, de justificar minhas lágrimas, parei de chorar. Posso garantir que no começo foi difícil, eu tinha certeza de que o mundo estava contra mim, meus amigos, minha família, eu mesma. A mania de perseguição não escolhe quem vai atingir, ela chega sem pedir licença pra entrar e já quer sentar na frente. Deixei ela de lado. Use a cabeça Francis, use a cabeça. Sua família e seus amigos estão lá por você também, eles querem te ajudar, querem te proteger.

Pensando assim eu descobri que tinha chegado a hora de REALMENTE engolir meu orgulho e pedir desculpas para uns tantos. Mas eu ainda precisava de mais algumas certezas. Provei que alguns ditados simplesmente fazem sentido e foi pensando assim que encontrei a resposta dentro de mim mesma. E foi tão mais fácil, foi tão prazeroso, foi tão gratificante. NÃO TEM NADA DE ERRADO COMIGO!!!! Não no sentido que eu pensava. Eu tinha me libertado de um monstro, abri meus braços e deixei que o vento batesse no meu rosto, bagunçasse meus cabelos, e um viva pra mim, eu estava sorrindo de novo. Meus dias estavam ensolarados novamente. Eu não vou sentar e esperar nada, tenho muito mais pra conhecer, muito mais pra viver, pra compartilhar e que venham as críticas... Não me abalam, são degraus.

Críticas são uma questão de bom senso, não conhecimento, não moral, nem direito, bom senso mesmo. As críticas sempre são bem vindas, as construtivas, é claro, mas vai de cada um saber o momento de empregá-las e o momento de ouvir. Às vezes o que precisamos é de uma cabeça balançando pra nos manter seguros, para não nos sentirmos sozinhos. E é por isso que digo que tudo é uma questão de bom senso. Acho que tem que criticar sim, a crítica nos torna pessoas melhores, mas encontre o momento mais propício e você estará ajudando muito. E aqui vai um conselho, cuidado com os julgamentos... Eles têm uma força enorme e quando voltam são bem piores. Então ao invés de ficar julgando o que eu faço ou o que eu deixo de fazer comece a analisar sua própria vida, certos assuntos vão além da compreensão de recém-chegados. Ninguém tem o direito de julgar ninguém, ainda mais com conhecimento de causa praticamente nulo (É assim que se diz Negro?). Já dizia William Shakespeare que "...com o tempo você aprende que com a mesma severidade que julga, você será, em algum momento, condenado".

Não fale do que você não sabe, pra ter conhecimento é necessário análise, aprendizado, convivência e essas são coisas que adquirimos com o tempo e isso realmente demora. Certas palavras doem mais que um soco, ardem mais que um tapa na cara. Não me julgue por pouco, por praticamente nada, não dou essa liberdade, certos assuntos são frágeis de mais, são delicados de mais e eu não dei esse direito. Procure saber o que acontece, o que vai por trás de toda uma história. Eu sou muito mais do que seus olhos podem ver e eu vou muito mais além da sua distorcida compreensão. O MELHOR DE TUDO É QUE NÃO PRECISO PROVAR NADA PRA NINGUÉM!!! E mais importante que isso é que não preciso pedir perdão pra ninguém, aprendi a me perdoar, erros todos cometem.

Dedico essa crônica para todos aqueles que me deram apoio, que me ajudaram com palavras, com ações, com críticas, com atitude. Que me fizeram enxergar que estou rodeada de bons amigos, e, acima de tudo, SINCEROS, HONESTOS, COMPREENSIVOS. Pessoas que me conhecem muito, e aqueles que ainda não conhecem tanto. Que fizeram com que eu me sentisse querida, amada, BEM VINDA, humanos como poucos. Obrigada por aguentarem meus momentos de desespero, por estarem do meu lado quando mais precisei. Se hoje estou melhor é por que vocês estiveram aqui.

Chegou a hora de dar uma remexida aqui. Afinal meu destino também modificou.

Ainda fico pensando como em tão pouco tempo tanta coisa pôde mudar. Não encontrei a resposta, mas preferi aceitar que certas coisas são como são e questionar é perda de tempo. Poderia lutar, ir contra tudo e todos, mas aí me peguei perguntando: Vale a pena? Quando me dei conta, estava me questionando de mais e tentando me explicar pra muita gente.

Porra, cadê a Francis que a gente conhece?

Eu não tinha notado o quanto tinha mudado, tudo o que tinha deixado de lado e senti quanto tempo eu perdi, e infelizmente foi por nada!!!

Nada mesmo!!!!

Pessoa alegre, com leves picos de tristeza, essa era eu, ser humano normal... De repente acordei com uma chacolhada brutal: Olhe pra você!!!! No que você se tornou? Levou tanto tempo pra sair do buraco que se enfiou... quer voltar pra lá? NÃOOOOOO!!!!! Se você não acordar é isso que vai acontecer. Eu estava irreconhecível, até pra mim mesma. Triste, com leves picos de alegria!!! Senti que passei por um longo coma, que fiquei desacordada por um tempo... quando acordei simplesmente não me lembrava de nada, não sabia o que eu tinha feito nas últimas semanas e nem por onde andei. Não sabia com quem eu tinha falado e nem o que tinha dito. Tirei um dia inteiro pra pensar e tentar fazer uma faxina na bagunça que virou meu coração, minha alma, minha mente. Parei de reclamar e passei a agradecer. Coloquei pra fora tudo o que me incomodava e assim consegui respirar aliviada. Se não deu certo hoje, tenho amanhã pra recomeçar e é nisso que tenho acreditado desde então. Ontem eu não estava bem, é verdade, mas hoje posso mudar o que não deu certo. E eu estou me esforçando. Entendi que não posso depender de segundos e terceiros pra colocar um sorriso em meus lábios, basta eu sorrir, e é tão fácil. Por que me deixar levar por acontecimentos tão pequenos? Minha vida e a sua também são feitas de acontecimentos, mas depende de mim e de você transformá-los em momentos aproveitáveis ou passar o resto da vida lamentando o que deu errado. Eu sinceramente cansei de me lamentar.

O papel de vítima é entediante de mais. Tô passando pra frente!!! Você quer? É seu!!!!

Tem certas coisas que jamais mudam e eu estou me agarrando nisso, como jamais fiz antes, estou dando mais valor a pequenos acontecimentos, a detalhes que eu não me importava. A começar comigo mesma e com tudo que está tão ao meu alcance, que eu deixava passar. O fato é que não dá mais pra viver feito uma adolescente, passei dessa fase há muito tempo, e foi bom me conscientizar de que a vida está passando depressa e eu não estou acompanhando... Eu decidi que não cabe a mim ficar tentando me encaixar a nada... Poxa, já perdi tanto tempo vivendo a vida dos outros, sendo submissa, não é pra mim. Eu sou assim, assim mesmo!!! E quem me conhece sabe.

Você gostou? Que bom!!!
Não gostou? Vai à MERDA!!!
Tem quem goste.
Coisa mais chata essa de tentar convencer os outros que você é bom o suficiente. Eu sou o que sou e quando mudei os meus sentiram que eu não era mais a mesma... Bom sinal!!! Sinal de que as pessoas gostam de mim quando sou eu mesma, que me valorizam como sou.

Como é difícil explicar certas sensações que temos. Como é complicado transformar em palavras sentimentos vivenciados, experiências realizadas loucamente. Loucamente? Sim, o que poderia levar um ser humano à mais profunda loucura? Se por um momento passou pela sua cabeça a PAIXÃO, meus parabéns!!! Segundo meu querido dicionário virtual a paixão é uma ampliação patológica do amor. Mas peraí, patológica? Vamos ao Wikipedia de novo. Patologia (derivado do grego pathos, sofrimento, doença, e logia, ciência, estudo) é o estudo das doenças em geral sob aspectos determinados. É isso aí, meus amigos. Uma doença!!! A paixão é comparada com uma enfermidade. Mas não é para menos, perder a individualidade, a sanidade e o poder de raciocínio, em outras palavras, maluquice. Na verdade a paixão é o exagero dos sentimentos. É sensação à flor da pele. Quer tocar e se sentir tocado, quer beijar e ser beijado. Traz a necessidade de um sentir muito mais aprofundado, uma ânsia de sensações misturada com sentimentos, nada muito bem definido, é algo confuso. É um querer estar junto, é olhar nos olhos, é imaginar e já querer realizar, é uma pressa. Um vício que domina, que ocupa a maior parte do tempo e dos pensamentos. É devastador. Causa sofrimento, mas proporciona prazer, e que prazer!

A intensidade transforma pequenos detalhes em grandes momentos. Passa-se a dar mais valor a momentos à dois, é quando não importa onde e nem por que, você quer, você sente uma necessidade que não sabe de onde vem e nem se vai passar e que facilmente te levaria à loucura. Como é a psiquê do animal homem! Complexidades à parte, é nesse momento que aceita-se ser um animal, um bicho, que age pelos instintos, pela necessidade de se reproduzir e se alimentar... (Nessa hora você nem pensou em reprodução da espécie, nem muito menos em criar uma família) Ok, agimos instintamente como selvagens, mas por outros motivos... Seria a satisfação? Muito bem, o seu cérebro espera se satisfazer rapidamente e quase te enlouquece para isso. Ninguém mandou gostar. Assim como o viciado corre atrás do seu vício e só se sente saciado depois que faz uso do que depende, o apaixonado só se sacia depois de... bem, você me entendeu. Será? Sei não.

Paixão é passageira, dizem que é possível durar no máximo 4 anos e mesmo assim já dá sinais de fumaça depois de uns 3 anos passados. Mas é um sentimento forte. É o sentimento dos amantes e é por isso que facilmente torna-se em amor. É o que resta depois que vai embora, é a solidificação do fogo, do calor. A paixão é forte, é desejar, é querer, é precisar do calor do corpo alheio, é a plenitude, transpõe barreiras, idade, sexo, e é capaz de trazer uma grandiosa felicidade. Mas se não é correspondida causa uma tristeza sem fim, pois o apaixonado do se vê feliz ao lado da sua paixão.

A paixão é fast food. É um lanche do Mc Donald's e você entendeu bem o que eu quis dizer. Não depende de um experiente Chef de Cuisine, não demora, e quando você sente aquele cheiro especialmente "fabricado", você pensa: "é isso que eu vou comer". Hoje em dia não se perde mais tempo com entradas, pratos principais e sobremesas, especialmente preparados para você, aqueles que demoram horas para ficar pronto, que passa-se horas preparando, é tudo muito rápido, em minutos você tem uma caixinha colorida em sua frente, com um pacote de batatas fritas e um copo do melhor refri de máquina. É uma piada, mas é o que temos hoje. Aparece rapidamente e se consome mais rápido ainda. Em instantes acabou, e já está na hora de ir embora. Come-se de qualquer forma, no carro, à pé, em casa, no banco da praça. É um sentimento que vai e vem.

É devastador, nos consome por dentro, é inexplicável, é ardente, queima de forma incompreensível, e que é capaz de nos "atacar" diversas vezes ao longo da vida. É um sentimento livre, que passeia no mais fundo de nossa alma, e que nos faz desejar numa intensidade tal que tira nosso sono e nos atormenta com pensamentos, com vontades e desejos, nos faz suar, nos arrepia, causa água na boca. É violenta, é o objeto dos seus sonhos e dos meus também. Mas paixão também é uma troca, é uma união intensa, é saber que transcende a própria pessoa, pois tudo é compartilhado, nada é unicamente seu. É motivação, expectativa, emoção, é convicção que contagia, é segurança.

Se a paixão é ou não uma patologia eu não sei, não tenho nem estudo a respeito. Tudo que sei é aquilo que já vivi. São as paixões arrasadoras que já tive, é a paixão pela vida, pela vontade de viver. É me apaixonar todos os dias por mim mesma e por tudo aquilo que a vida me proporciona. Doença ou não, concluo que a paixão, como qualquer coisa, em doses certas pode ser uma cura!!!

Fico diante do computador pensando em uma saída. O que mais eu poderia ter feito? E o que eu ainda posso fazer pra mudar essa bagunça que se transformou meus últimos dias. Ouvi mil conselhos, pensei em mil soluções e tudo parece ruir diante dos meus olhos como uma onda destruindo um castelo de areia. Me pergunto porquê e chego a péssima conclusão de que não adianta mais me perguntar nada, até porque não sou eu que devo responder alguma coisa, eu até teria soluções, mas parece que quanto mais eu falo, mais eu me afundo, mais estou errada e me torno mais incompreendida. Sem notar aprendi a falar grego e acho que é por isso que quanto mais eu falo menos as pessoas me entendem. Se eu não falo seu idioma, quer por favor me dizer que idioma você fala? Não sei se você reparou, mas eu estava disposta a aprender... É, parece que pouco importa. Eu não queria errar e muito menos decepcionar, mas as palavras soaram duras demais e eu acabei me sentindo pequena demais para combater o vendaval que veio junto. Admito que em pouco tempo o sentimento tornou-se surpreendente até para mim, mas ele não aconteceria se não tivesse sido estimulado. E foi sim, tanto antes, quanto depois, mas principalmente durante. E se foi só para causar boa impressão eu não sei, o que sei é que me pareceu sincero. Pequenos detalhes que ninguém sabe, pequenos gestos, atitudes por vezes insignificantes para alguns, se tornaram supremas e é isso que eu custo a aceitar.

Falta uma peça desse quebra-cabeça, faltam palavras, faltam justificativas, faltam explicações e sobra a dúvida que é pior que ácido, porque está me corroendo por dentro, e por mais que eu passe horas a fio pensando em tudo, não encontro nenhuma resposta que justifique o que aconteceu tão repentinamente. Restou apenas a superficialidade que passou a ser uma constante e passou a me deixar triste, porque por mais que eu tentasse, por mais que eu corresse atrás, insistisse, eu não conseguia arrancar nada. E de uma hora para outra, simplesmente por meio de uma decisão precipitada, eu levo uma rasteira e ainda assim todos esperam que eu me levante como se nada tivesse acontecido? Impossível!!!! Eu me machuquei, eu fui ferida, eu me senti envergonhada, não sei se porque me senti enganada, ou se foi porque eu me enganei, mas o único fato aqui é que eu fui a última a saber, sendo a mais interessada, sendo eu parte da história. E depois eu não devo sentir raiva? Senti sim, mas eu não consigo mais sentir, apenas sinto uma vontade imensa de berrar, porque eu não achei que eu fosse sofrer, porque eu não achei que fosse tão forte assim. E não era para ser, eu apenas não soube me controlar e nem controlar meus impulsos, me entreguei a isso tudo como se fosse o mais certo, sem olhar para os lados, sem me certificar dos defeitos, dos problemas, das complicações, nem a situação me importou, porque pouco importava tudo isso, eu queria mais era curtir o meu momento, porque acho que inconscientemente sabia que seria curto, apesar de eu não acreditar e empurrá-lo para longe toda vez que vinha me importunar. Fui uma idiota. Muitos já sabiam e eu fiquei por um último. Eu, o pivô da situação. A sensação era que foi para me humilhar e eu me senti humilhada mais uma vez. Na realidade passei a me acostumar com isso tudo. Não consigo acreditar numa palavra que me é dita e eu tenho meus motivos. Não me obrigue a entender algo que não tem mais explicações. Pelo menos não para mim.

Eu que passei por tanto, estou me afundando no mesmo erro. Eu que achei que sabia onde tinha errado, e achei que tivesse aprendido com tudo o que passei. Eu que falo tanto e aponto tanto esse problema, cai de novo, como uma adolescente ingênua que nunca teve nenhum tipo de experiência. Olho a minha volta e só consigo ver que é para mim que as coisas não andam, é para mim que elas não acontecem. Não consigo aceitar que duas pessoas que se gostem não possam ficar juntas, ninguém é perfeito, detalhes, incômodos e defeitos todos temos, aprendemos a conviver com eles. É por isso que acho que ainda falta alguma peça nessa história, algo que não se encaixa e que escondem de mim. Eu cansei, e não achei que diria isso algum dia novamente. Eu estou cansada. Me sinto exausta de tanto pensar onde foi que eu errei. Meu cérebro está dando voltas e meu cansaço é mental. E ninguém pode me ajudar, me senti mais uma vez sozinha. E a solidão foi tenebrosa, assustadora e hoje me fez chorar. Chorei porque não consegui entender, ou porque não queria entender e também porque acho que jamais entenderia. Chorei porque senti que estava tudo mal resolvido e não tive coragem de perguntar. Porque eu não queria incomodar mais ninguém. Chorei porque senti uma dor que não sentia há muito, uma rejeição que eu não merecia de novo. Chorei porque não pude falar e não queria falar, porque fiquei assustada e com medo. Queria poder te tocar e mostrar que tudo poderia ser diferente se você me deixasse tentar, se você pudesse estar aqui dentro e pudesse sentir o que eu tenho para oferecer. Mas você rejeitou isso também. Você não quis saber, você preferiu sumir, você preferiu manter as histórias como elas são. Diferente de tudo o que eu sonhei e eu tenho que aprender com isso.

Justo no momento em que eu achei um motivo para recomeçar, justo no momento em que eu encontrei uma maneira para dar certo, justo no momento em que eu achei que eu pudesse ser aquela pessoa que iria ajudar, iria estar ao seu lado. Justo nesse momento que poderia ser perfeito, que poderia trazer felicidade, no momento que eu diria o que você significava para mim e como você tinha se tornado importante, justo no momento que eu tinha encontrado um motivo para mostrar uma parte de mim que você não conhecia, você desapareceu e me largou aqui sozinha e isso não é justo. Você me julgou e tirou conclusões precipitadas a meu respeito. Você achou que já sabia quem eu era por meia dúzia de palavras escritas, por eu descordar em alguns pontos, por eu contestar, porque eu mostrei como penso, porque não sou de ficar quieta quando discordo de alguma coisa. Você foi injusto demais e me fez sentir vergonha por eu ter uma opinião formada. Isso não é vergonhoso, oras!!!! Se eu penso diferente de você, não significa que eu não aceite isso, "diversidade é isso e é maravilhoso", não?! São suas palavras e você se contradiz, é mais um motivo para me fazer pensar que você tem outra razão para fazer o que fez. Ninguém desgosta por isso, mesmo que seja algo que incomode demais. Não tem como eu acreditar nessa estupidez.

Aprove você ou não, eu não desistirei de provar o que eu penso. E por mais que você afirme que no fundo não conhecemos ninguém, e por mais que eu tenha aceitado que não conhecemos a nós mesmos, eu ainda acredito que certas coisas são sentidas, são palavras que não precisam ser ditas, é desnecessário pronunciá-las. Eu senti muito, e ainda sinto. E eu não vou desistir do que eu senti, jamais abriria mão disso. Quer você queira ou não eu vou lutar por aquilo que acho certo, por aquilo que julgo ser melhor para mim e até para você. Porque eu sei do que sou capaz, sei tudo que posso proporcionar e que eu não tive oportunidade de mostrar, não vou deixar você jogar fora, porque você se baseou no abstrato, se baseou em palavras numa caixinha de mensagens, porque você me julgou ser alguém que não se conectava a você por algumas frases escritas. E eu sou muito mais do que isso, muito mais do que tudo isso que você sentenciou "culpada", sou mais do que palavras, mais do que pensamentos divergentes, sou mais do que um rostinho por detrás do computador. E isso eu posso provar.

E me negar essa chance, negar seus sentimentos e até os meus fez reacender mais uma parte de mim que estava adormecida. Meu desejo de lutar para ter o que almejo. Cada porta que se fecha em minha cara, é uma janela que se abre em um outro lugar, acredito nisso. Tudo que vem fácil, vai fácil, e quanto mais difícil, mas damos valor. Talvez isso tudo tenha acontecido para eu valorizar mais, para eu dar mais atenção e para me fazer lembrar que por mais que existam milhões de obstáculos, eu não temerei enfrentá-los, pois sentirei o saboroso gostinho da vitória no final, a redenção, a aceitação, a razão, a emoção e a plenitude do prazer.

Eu estou revoltada!!!! Com todo ímpeto que a palavra possui. Eu não consigo mais acreditar no ser humano. A hipocrisia simplesmente tomou conta de tudo. Malditos!!!! Eu achei que ainda pudesse pensar diferente a respeito de alguns poucos, mas me parece que todos são iguais. Muda-se endereço e identidade, o resto, bom do resto não preciso nem falar. As atitudes continuam infantis e tenho a breve certeza de que não mudam nunca, não importa a idade, a cabeça continua infantil. Maturidade é uma palavra que não passa nem perto do dicionário desses. Eu que cheguei a pensar que estava sendo muito radical e não conseguia enxergar qualidades nas pessoas. Também, assim fica difícil, por mais que eu tente pensar diferente continuo desacreditada. Por alguns segundos cheguei a imaginar que estivesse enganada, que estava sendo muito severa no meu julgamento. Mas e como não julgar? Certas atitudes me lembram minha adolescência e é isso que me deixa mais frustrada. Por um acaso estou lidando com crianças????? Aparentemente sim. E por mais que eu ande o mundo, percorra milhas e mais milhas, sempre acabo me deparando com uma criancisse sem tamanho. Procuro ser mais positiva, mais otimista, mas tem horas que sinto uma imensa vontade de jogar tudo pra cima e dar adeus a esse circo que virou minha vida. Não! Se por algum momento você entendeu que eu seria capaz de abrir mão da minha vida por uma decepção, a resposta é não! Eu ainda valorizo o que eu tenho. Não sei qual é a novidade, desde que o mundo é mundo, desde que eu me conheço por gente e tenho consciência eu me decepciono com as pessoas. E qual a surpresa aqui? É que mais uma vez eu extendi minha mão e dei um voto de confiança, mais uma vez eu abri um espaço que estava fechado, permiti que você entrasse e pra quê? Ouvi milhões de promessas, ouvi palavras meigas, gentileza, carinho, e pra quê? Me responda! Pra isso mesmo! Pra ficar sem uma resposta. Pra me sentir enganada, passada pra trás, pra constatar que você é igual a fulano e a ciclano! Pra sentir a dúvida corroer meus neurônios e ficar imaginando, criando e fantasiando uma resposta que, no fundo, não existe.

Irada!!! Isso, estou irada, com raiva, porque acreditei que você fosse diferente, e você não é. Você é um ser humano que cometeu os mesmos erros que outrora criticou. Isso se chama hipocrisia. Nitidamente foi proposital. Por medo, por indeferença, não importa. É relevante apenas a sua atitude abominável tanto por mim quanto por você. Isso é hipocrisia sim e eu não quero nem encontrar outra palavra que seja sinônimo dessa palhaçada. Ok, minha vida virou um circo e eu sou o palhaço protagonista, só que dessa vez tenho uma lágrima em minha face e não consigo sorrir. Não consigo ver nada cômico nessa tenda maldita. Vejo sim minha cara com um baita ponto de interrogação. E sinto minha testa tatuada em letras garrafais: IDIOTA! Por que eu ainda acredito que possa existir alguém que se importe com o sentimento alheio? Que valorize o que vai dentro do peito e que pondere suas palavras, pelo simples fato de que palavras se tornam leis, palavras proferidas têm poder? E eu, ingênua ou não, bobinha ou não, valorizo as palavras, porque não uso elas em vão. Sei bem o que uma frase mal interpretada pode causar. Transforma-se em uma guerra em segundos.

Eu não me escondo atrás de ninguém, não uso ninguém de escudo e consigo colocar minha cabeça no travesseiro e dormir tranquila. Já você... não sei. Já não sei mais no que acreditar e eu prefiro minha verdade, nua e crua, minha realidade que pode não ser perfeita, mas foi o que me restou. Como um furacão devastou metade da minha tranquilidade, passou, me marcou a ferro e foi embora com a mesma pressa. As queimaduras ainda ardem, e sinto que ao invés de cicatrizes, cheiro de necrose, de carne podre predominam. Qual o siginificado disso? Você transformou minha vida num ambigrama e eu não sei como distingui-lo, os lados são iguais, perfeita e irritantemente iguais. E não tenho paciência de decifrá-lo, não agora, não desse jeito, não sem uma palavra concreta.

Eu só vejo abstratos, só o que eu não entendo, e tudo aquilo que eu não posso perguntar, tudo aquilo que me coloca na dúvida. E mesmo assim eu estou aqui, e mesmo assim eu procuro não externar, porque não sei pressionar, porque não cobro, porque procuro ser aquilo que desejo. Porque não gostaria de me sentir de tal forma. Mas você, você não! Você é a incógnita mais estressante da Fórmula de Bháskara, você é o "X" da minha questão e eu não encontro nenhuma resposta. E aí aparece o "Y", e eu fico confusa, e já não quero mais entender pela lógica. Coloco minha cabeça nas mãos, me apoio nos joelhos e me desespero, porque fui acreditar? Já estava decidida sobre esse filete que corta até sangrar sem piedade alguma. E já tinha me acostumado, e aí você coloca minhas pernas para o ar, mostra que pode ser diferente e some.

Aplausos pra você!!! A palhaça sou eu, mas é você que merece ser ovacionado pela tempestiva platéia. Porque você conseguiu!!! Bravo!!!! Foram uns tantos antes de você que tentaram a proeza, mas eu me mantive firme feito uma rocha, e com você resolvi abrir uma fresta, e veja só, estou eu aqui me lamentando porque te dei um "free pass" e você resolveu mostrar uma de suas facetas!!!! Troféu Joinha!!! Achei que dessa vez eu tivesse acertado. Achei que dessa vez eu não fosse precisar me arrepender, achei que dessa vez eu não fosse precisar de um colo pra chorar de tristeza, achei que dessa vez não seria necessário me armar até os dentes, achei que não precisasse me defender. Eu! Simplesmente eu. Pura, simples, sem máscaras. Apenas eu! Poucos viram,. Abri meu coração, contei verdades, fui sincera. Quer me responder pra quê? Nem tente! Vou ter mais raiva. Se tem uma frase que eu peguei asco é: O homem que te conquistar será um cara de sorte, porque só um idiota pra não enxergar como você é bonita por dentro e por fora!!!! Hipocrisia!!!!!! Se você ou ele pensassem assim não teriam deixado acontecer. Iguais, e a igualdade me incomoda, e eu não pensei que estivesse apto a uma comparação, mas está. E é isso que dói mais. É saber que você seria capaz das mesmas atitudes, mesmo que em intesidade menor, mas seria. Já foi, você pronunciou a frase errada. Você me decepcionou.

Superação!!! Me perguntei: Vou ter que superar isso também? Não acreditei... mas constatei... Sim, você é mais um que eu vou ter que superar. Espere pra sentir muito quando você me ver cruzar aquela porta feito um risco e se der conta de que eu não volto mais.

Aprendi numa de minhas aulas de psicologia na faculdade sobre o tema habilidades. O meu curso de Administração não se aprofundou muito no assunto, afinal precisávamos apenas de algumas noções de psicologia, mas valeu a pena, jamais esqueci dessa aula em particular. Você não deve estar entendendo nada. Qual o interesse na minha aula de psicologia? Juro que tenho um propósito! As habilidades, lembra? Pois bem, existe a habilidade inata que é aquela que adquirimos ao longo do tempo, com estudo, prática e experiência. Essa todo mundo conhece. E a habilidade nata, mais conhecida como dom, algo que nascemos para fazer, "está no sangue", e é sobre esse tipo de habilidade, de dom que vou falar. Cada pessoa nasce com um dom em particular, alguns levam tempo para descobrí-lo, outros já dão sinais dessa habilidade desde pequenos. Hoje vim aqui para dar ênfase ao dom da música, "music is in my veins", não em minhas veias, mas na de três amigos meus.

Sinônimos e exemplos de perseverança esses três homens, com jeitinho de meninos, conquistaram uma legião de fãs e amigos. Pudera, o talento caminha junto deles, mas não porque nasceram com "a bunda virada pra lua", e sim porque a persistência deles é algo, no mínimo, admirável. Comumente conhecidos como Lito, Dougue e Bruninho, esses três sabem bem como agitar uma galera. Apesar de incontáveis obstáculos, eles chegaram onde poucos conseguiram em tão pouco tempo. O dom? A música! Não importa o estilo, basta ser música.

A história deles é bem peculiar, sempre estiveram em contato com ritmos, melodias e sons, e já passaram por diversas fases musicais. Desde que conheço o Lito, ele esteve envolvido nesse meio. A música está literalmente tatuada em seu corpo, seja como baterista da famosa Self Defense, que agita o mundo hardcore e desde o começo a banda já era apontada como destaque no ambiente underground, seja como produtor de música eletrônica e Dj. O contato que tenho com o Dougue e o Bruninho só se estreitou a menos de um ano, mas sei que os dois sempre estiveram em contato com a música e através de um amigo em comum tiveram um acesso mais aprofundado pelo mundo da eletromusic.

É visível a paixão que eles têm pelo que fazem. Começaram a mostrar seu talento para os amigos através de "psychurras" produzidos na casa do Lito. A aceitação foi imediata e os churrascos eletrônicos se tornaram bem frequentes. Em algumas conversas com o Bruninho fiquei sabendo que a intenção sempre foi ir mais longe, não era apenas um "hobbie", era a escolha de uma carreira, de um estilo de vida.

E eu fui testemunha das batalhas para alcançar esse objetivo. Eu e todos os amigos e fãs que marcaram presença na Inside Music Bar para a tão esperada estréia. Dia 31 de Janeiro de 2009. Um marco na vida desses meninos que tanto se dedicaram, que mostraram seu talento com tanta simplicidade, que conquistaram a todos não só pelo dom, mas pelo carisma e empolgação que fazem parte do que eles são. Foram capazes de manter a casa noturna lotada e dançando desde às 4 da manhã, quando começaram a tocar, até às 6 quando pararam. Foi uma emoção tão grande que senti um arrepio e tive que conter as lágrimas, senti um orgulho desses meninos, não só por serem meus amigos, mas por ver o sonho deles se realizar. Eles são a prova de que sonhos se tornam realidade quando lutamos para conquistá-los, quando somos honestos, quando não desistimos se uma porta se fecha na nossa cara. E eles não param por aí, agora é que eles começam a traçar o próprio destino, é agora que tudo se inicia. Em menos de uma semana o vídeo feito na balada já teve mais de 60 acessos no site Youtube. E Walking Woods já tem novas datas de apresentação, o que prova que eu não estou supervalorizando ninguém, estou sendo realista. E essa é a realidade deles. E eu agradeço por estar por perto e por poder presenciar essa primeira vitória dentre tantas que virão.

Lito, Dougue, Bruninho, na mesma intensidade que me considero amiga de vocês, sou fã e espectadora. Me orgulho dos feitos e das conquistas e, mais do que isso, sinto orgulho da dedicação e do carinho que vocês empregam no que fazem. É por isso que vocês cativam tanto o seu público, esse é um dos motivos do sucesso que "caminha pelo bosque" com vocês, se é que vocês me entendem. Vocês são um exemplo de que não existem obstáculos que nos impeçam de continuar quando existe determinação, perseverança, quando existe amor pelo que se faz. Dedico minhas palavras a vocês, porque merecem, e também porque merecem o reconhecimento de todos que prestigiam vocês!

"Mulher"

Autor: UM HOMEM

Quando: 25/12/2008

'Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção. Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual. Isso quer dizer, se tem forma de guitarra....Está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas... Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo.

As muito magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays, e odeiam as mulheres, e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas, e agridem o corpo que eles odeiam, porque não podem tê-los. Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade. A elegância e o bom trato são equivalentes a mil viagras. A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor. As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Porque razão as cobrem com calças longas?

Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras, e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão, e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas é como ter o melhor sofá embalado no sótão. É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulímica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática tranqüila e cheia de saúde. Entendam de uma vez! Trate de agradar a nós, e não a vocês, porque nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda. As jovens são lindas... mas as de 30 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por Karina Mazzocco, Eva Longaria, Angelina Jolie ou Demi Moore, somos capazes de atravessar o Atlântico a nado. O corpo muda... cresce.

Não podem pensar, sem ficarem psicóticas, que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto,uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento, ou está se autodestruindo. Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio, e sabem controlar sua natural tendência à culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes); quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se sabota e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza. Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol', nem em SPA... viveram!

O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram aconchegados,alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesáreas e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos. Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se! A beleza é tudo isto. Tudo junto!

Assinado: UM HOMEM.'

Pra mim pergunta feita, é pergunta respondida. Eu não sei se possuo aptidão para responder a altura e nem sei se foi um questionamento jogado ao vento, o que sei é que pontos de interrogação criam um impulso ou expectativa de resposta.

Tenho que concordar que os mistérios que existem em relação ao amor são bem mais interessantes que seu real significado. Para muitos viver na dúvida, envolto pela imensidão chamada "desconhecido" torna-se deliciosamente excitante. Mas há uns poucos que gostem das cartas sobre à mesa, do preto no branco, da falta de mistério. Não estou concordando e nem discordando de ninguém, se falar por mim, expressar minha opinião, digo que desvendar o que uma pessoa guarda é bem mais interessante do que agir com a razão, dentro de um contexto lógico. Se é que existe alguma lógica em meio ao caos que uma simples palavra tem capacidade de causar.

Sonhadores ou insatisfeitos, tanto um quanto o outro vivem pelo "prazer" que o sonho proporciona. A diferença deles está na forma de encarar a realidade, no momento em que a "maturidade do sonho" e o despertar acontece. O insatisfeito prefere continuar "dormindo", sua realidade não é tão agradável. Já o sonhador, apesar de "viver no mundo da lua", acredita que seus devaneios possam se concretizar, ele realmente investe no que idealiza. Uma pessoa insatisfeita idealiza, mas dificilmente concretiza, não acredita na possibilidade, talvez por vergonha, por achar bom demais para esse mundo, ou simplório e bobo. O sonhador vive de muletas, precisa se apoiar em alguém, seja pela falta de força, seja por acreditar na ilusão da necessidade.

Não sei se eu estaria sendo ousada demais, mas acredito na existência de uma terceira personagem. Talvez seja ela a junção dos dois primeiros, talvez o equilíbrio entre dois extremos. Alguém que sonha, mas tem seus pés no chão, está satisfeito com seus ideais e ainda possui um otimismo capaz de transformar seu vislumbre em realidade. Talvez por isso você diga que o sonhador não seja sonhador a vida inteira. No momento em que ele acorda entende que esse é o ponto crucial para sua decisão. É quando o sonhador opta em ser um eterno insatisfeito ou a terceira personagem. É quando compreende a maturidade da situação. Sigo em frente, luto pelo meu sonho? Ou não, não é possível realizá-lo, vai além do meu alcance?

O sonho não tem limites, é onde tudo acontece, tudo é possível. Mas todos sabemos, em sã consciência, que a vida em si nos impõe certas limitações. É onde tentamos não ser levianos, quando mantemos os pés no chão, e distinguimos o possível do impossível, a realidade dos sonhos e delírios. É quando encontramos a terceira personagem em nós mesmos.

Se eu for responder qual deles eu me tornei, eu diria que, por me surpreender a cada dia comigo mesma, e por desconhecer algumas das minhas atitudes, quem sabe eu seria um pouco sonhadora, por imaginar, por sonhar, desejar o que meus sonhos transmitem. São meus desejos, oras!!!! Não seria insatisfeita porque, apesar da ansiedade, aprendi que os sonhos acontecem a seu tempo, quando aprendemos a esperar. Pra mim alguns deles já aconteceram. Mas diria ainda que sou minha terceira personagem. E talvez a vida e os amores não sejam exatamente como sonhamos, mas sei que mesmo estando sozinha tenho força suficiente e posso me equilibrar com meu amor próprio, Não preciso de muletas. Trocando em miúdos, quero sim alguém ao meu lado, não para me apoiar, mas para compartilhar, pela companhia, pela presença, pelo carinho, coisas que fazem a diferença. E esse sonho eu sei que não é impossível.

"O Amor Próprio"

Autor: Marcelo Ferraz

Buscar na Web "Marcelo Ferraz"

Quando: 03/02/2009

Comentário para a minha última crônica. Não foi postado por falta de espaço...

"A graça desses sentimentos, amor, mora na falta de descrição ou de conhecimento, não por falta de fontes, mas por falta de sede. Não vou dissecar o que já li sobre amor, pois é nutrida uma aversão, entre quase qualquer sonhador de “descobrir “ sua forma real. Ele geralmente é mais (<-- e preste atenção à entonação, e a pausa), o sonhador, vive pelo prazer de seus sonhos, diferente do insatisfeito, nele reside um ardor, porém é quisto e pouco cotado, mas um ardor, ainda sim. Seu sonho é bom demais pra esse mundo, ou é bobo e simples, lhe faz ter vergonha, não há uma razão aparente, ... ou há, mas o sonhador faz bem somente o que de onde ele leva a alcunha. Geralmente ele vive de apregoadas e dilacedaramente, conforme cresce e seu reservatório transborda, sonha, mas nenhum deles é real. Se apoia em alguém que a ele, ou ela, parece forte e nele, ou nela, reside a força (na verdade reside e não reside, é um termo relativo e de forte apelo, muitas vezes sendo fonte de discussão e brigas). O sonhador nunca é sonhador a vida inteira. Como uma maturidade do sonho, ele acorda e escolhe. Às vezes ele entende que a vida não é tão boa quanto ele sonhou. Às vezes, não.

Qual deles voce se tornou?"